Адрес: г. Москва, Электродный проезд, д. 14, строение 1
E-Mail: www@gips.ru
+7 (495) 229-28-50
Ваша корзина пуста (0)
График работы:
понедельник - пятница
с 8-00 до 18-00

Ремонт нельзя закончить. Его можно только прекратить. (М. Жванецкий)

Каталог продукции

Популярные товары

Новости
02.12.2016
15 ноября в Москве состоялся международный форум, генеральным партнером которого выступила компания ...
02.12.2016
При разработке продукции для РФ компания KNAUF всегда учитывает сложные климатические условия страны...

Дипломы и награды

Строительный юмор

Согласитесь, с хорошим настроением и живется, и работается легко. И ничто, пожалуй, не поднимает так настроение на работе, как веселая шутка или удачный анекдот. Существует даже такое понятие, как профессиональный юмор. Но если юмор медиков подчас бывает "черным", а юмор военных вместо смеха вызывает задумчивое "М-да!", то строительные приколы, которые мы сегодня вам предложим, искренни и безобидны.

Рожденный стpоить не пить не может.


Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
- Ты кем был до срока?
- Бригадиром строителей
- А здесь работать будешь?
- А куда они денутся!


Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит:
- Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
- Простите, а зачем Вам бассейн без воды?
- Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.


Стоит в старые добрые времена хохол на Красной площади и часа два - три рассматривает ее. Подходит блюститель порядка и спрашивает:
- Почему Вы так долго тут стоите?
- Не могу понять, зачем построили такую высокую кирпичную стену?
- Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали.
- Откуда?… Оттуда?


- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!


Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...


Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.


Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!


Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.


Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.


Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную
дверь.


Жена нового русского дает задание на евроремонт квартиры. Представитель фирмы спрашивает?
- У нас вопрос по поводу прокладки антены. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое.
- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.


Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.


К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel!!!


Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?


Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему:
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.


Приезжает комиссия на сдачу дома.
Идут последние приготовления, рабочие убирают леса и вдруг, дом рушится. Прораб подбегает к рабочим и кричит на них:
- Говорил же вам! Пока обои не поклеите - леса не убирать!!!


Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается половина здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12-35...... точно по графику!


Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.


Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...


Приходит в квартиру сантехник. С ним - молодой ученик. Сантехник раскладывает чемоданчик с инструментами и ... прыг в унитаз ! Через минуту высовывает оттуда руку: "Отвертку" ! Ну, ученик берет отвертку, подает ему. Через минуту: "Ключ на 12" ! Ученик подает. Через пару минут: "Ключ на 15" ! Через минут пять вылезает с довольным видом: "Учись, салага ! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать"!


- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его!


Не секрет, что многие строительные фирмы, размещая рекламную информацию о своей продукции или об услугах, стараются выделиться, дабы их сообщение не утонуло в океане информации от фирм-конкурентов. И в погоне за оригинальной рекламной фразой некоторые компании "шутят", сами того не замечая.

Помните сказку про то, как мужик корову продавал? "А сколько корова дает молока?", - вопрошает потенциальный покупатель, на что хозяин буренки отвечает: "А мы молока не видали пока!". Что-то в этом духе читалось в объявлении фирмы, продающей двери: "Распродажа, жалкие остатки, за недорого, надо видеть!".

Иногда встречаются такие коммерческие предложения, которые дают непосвященному человеку большую пищу для размышлений. Судите сами: "Все сломаем и вывезем, реальные цены" или еще более загадочно: "Окна ПВХ - скидки при личном общении..." А девушкам особой профессии вообще по бартеру что ли?

А вот объявление для тех, кто слишком хорошо знаком с российским менталитетом: "Без вредных привычек комплексная бригада выполнит отделочные и ремонтные работы в квартире, офисе, коттедже". Бывают и такие рекламные фразы, под которыми можно сделать подпись "Без комментариев": "Паркетные работы. Мелкий ремонт с отдачей души".

Знаете ли вы, что некоторые строители, сами того не подозревая, участвуют в составлении новых слов русского языка, которыми обильно пополняются словари профессиональных терминов. О каком, по-вашему, негативном воздействии рассказывается в этом рекламном материале:

"Черный углерод повышает поглощение тепла, а это ведет к короблению и появлению вздутий"?

А как бы вы расшифровали такое объявление:

"Кафель, подвесные потолки – бесплатные консультации, осмечивание"?

После небольших раздумий нам удалось понять смысл последнего слова: речь идет о составлении сметы.

Или вот такие объявления:
"Арки, проемы, ниши. Демонтаж стен, полов. ГраММотно".

"Камины, барбекю из натурального камня. Дизайн, проектирование, монтаж".

Как говорится, здесь комментарии излишни.

При подаче рекламных строчек некоторые фирмы демонстрируют верх такта, витиеватостью выражений и проникновенностью эпитетов превосходя всех дипломатов и чрезвычайных полномочных послов:

"С глубоким уважением и неподдельным душевным трепетом шлю Вам изменения в строчной информации... С пламенным приветом..."

Находятся и такие изобретатели, которые в скупые 70 знаков строчной информации умудряются втиснуть целые слоганы, которым позавидовали бы многие PR-агентства. Например:

"Жалюзи деревянные. Да, это модно!",
"Пластиковые окна. Долой трамвайный грохот!"
или
"Панели отделочные. Прислушайся к нашим ценам!".


Оригинальные методы завлечения клиентов встречаются и в подаваемых рекламных модулях. В одном модуле о-о-очень крупными буквами было написано:

"Сплошные маты".

Ниже малюсеньким шрифтом шло пояснение:

"минераловатные прошивные для тепловой изоляции оборудования и трубопроводов".

Впечатляет, не правда ли?
А что бы вы подумали, увидев такой модуль:

"А где же розы? И никакого лука"?

На память приходит реклама популярной жевательной резинки из известного ролика? А вот и не угадали – речь идет о профессиональной монтажной пене...
Адрес: Москва, Электродный проезд, д. 14, строение 1, метро "Шоссе Энтузиастов"
Наши телефоны: (495) 229-28-50